وقتی آنها اتوبوس سریال "یونیورسال" را در سال 1996 معرفی کردند، آقا، آنها شوخی نمی کردند. شما می توانید چیزهای زیادی را به سوکت بچسبانید که فقط یک مسئله زمان می ماند که کسی خودش را با نامناسب ترین "خطای I/O" تمام دوران از نظر اروتیک برق گرفت. جهنم^(Hell) ، احتمالا قبلاً یک انجمن برای آن وجود دارد. برای کمک به فراموش کردن آن تصویر وحشتناک، در عوض به این موارد نگاه کنید:

1. ماشین شما

در سال 2005^(Way) ، یک مزدا^(Mazda) عبارت حافظه کلیدی را به معنای واقعی کلمه استفاده کرد و یک خودروی مفهومی ساخت که احتراق آن  توسط یک مموری استیک فعال می^{(triggered by a memory stick)} شد. این خودرو همچنین می‌تواند مسیرهای رانندگی را به رایانه ناوبری بمکد و حتی رادیو را با MP3^(MP3s) از سوئیچ همه کاره استارت بارگیری کند. متأسفانه از زمانی که مزدا ساسو^{(Mazda Sassou)} در نمایشگاه خودروی فرانکفورت به نمایش^{(Frankfurt Motor Show –)} گذاشته شد ، این کانسپت دیده نشده است - شاید مزدا^(Mazda) متوجه شده باشد که وادار کردن مردم به رایانه شخصی خود (و بازی های آنها) قبل از نشستن پشت فرمان یک ماشین واقعی، چندان خوب نبوده است. اندیشه.

2. USB Eye Warmer

در یک نوآوری که ظاهراً از یک فیلم ترسناک فرار کرده است، اکنون می توانید  کره چشم خود را^{(heat your eyeballs)}  با اتصال آنها به رایانه شخصی گرم کنید. گوش کن^(Listen) ، ژاپن^(Japan) ، اگر توقع داری مردم الکترودها را روی چشمانشان بچسبانند، بهتر است تصاویر سه بعدی مسابقات قهرمانی ترامپولین تشویقی^{(Cheerleading Trampoline Championships)} را ارائه دهند. چیزی که^(Which) به نظر می رسد مرد در آن عکس می بیند.

بدتر از آن، توانایی برق گرفتگی به کره چشم خود به عنوان "آرامش بخش" تبلیغ می شود، در نتیجه ثابت می شود که هنتای بدترین کاری نیست که ژاپنی ها می توانند در اوقات فراغت خود انجام دهند.

3. USB Pole Dancer

برخی به تظاهرات نورمبورگ^(Nuremburg) به عنوان بدترین استفاده بشر از کلمات اشاره می کنند. دیگران به سوء استفاده از متون دینی برای توجیه نفرت و جنگ. اما نه، کلماتی که مطلقاً بدترین طبیعت انسان را نشان می‌دهند در این وب‌سایت هستند، جایی که به ما می‌گویند که  USB Pole Dancer  «با تقاضای عمومی» بازگشته است.

یک باربی چرخان^{(BY POPULAR)} شصت دلاری با تقاضای مردمی بازگشته است ! این چیز وجود داشت، سپس متوقف شد، سپس افراد زیادی از آنها درخواست کردند تا شروع به ساختن بیشتر کنند. ما فقط می توانیم تصور کنیم که صاحب کارخانه گریه کرد، پول را گرفت و هر سنت خود را برای آموزش فرزندانش برای ورود به برنامه فضایی خرج می کند زیرا این سیاره اینجا لعنتی است.

4. ماوس استیمپانک

هر چیزی که می توانید به رایانه خود وصل کنید، توهین به سلیقه و سبک نیست. مردی که فقط به عنوان «Unklian» شناخته می‌شود، که ما فرض می‌کنیم به‌عنوان «مرد فوق‌العاده باحال» صحبت می‌کند، یک  موش استیمپانک^{(steampunk mouse)} چوبی و برنجی ساخت  که واقعاً کار می‌کند. این بهترین وسیله جانبی برای یک پردازنده بخار است (ما می شنویم که می توانید خازن های شار را نیز روی این موارد اجرا کنید)، و اگر فکر می کنید ساخت و ساز صرفاً نیاز دارد، تصور کنید استفاده از آن چگونه است. فناوری بخار^(Steam) ممکن است خواص مکانیکی بسیار خوبی داشته باشد، اما ارگونومی یکی از آنها نبود.

5. کوچکترین فلش درایو

ATP Electronics فکر می‌کرد که سال‌ها پیش به نقطه نهایی درایوهای  USB کوچک رسیده‌اند، و یک ^(USB)1 گیگابایت آنقدر کوچک^{(1GB so tiny)} ساخته بودند  که اگر کوچک‌تر می‌شد از سوکت خارج می‌شد. بدون شک^(Doubtless) باعث ایجاد فلاش بک های شرم آور در آن دسته از مشتریانی می شود که از این نوع چیزها هیجان زده می شوند.

اما اگر یک چیزی وجود داشته باشد که فن‌آوران کامپیوتر در آن برتری دارند، آن این است که از جایی که خدمات پستی، سلامت عقل یا هر دلیلی وجود دارد عبور می‌کنند:  KingMax Super Stick . Super Stick با درک این که "لعنتی، آنها به کل پورت USB نیاز ندارند، سد اندازه را شکست . مشاوره روانپزشکی^{(” Psychiatric)} پس از درک این موضوع که کل دانش زندگی شما را می توان در دستگاهی کوچکتر از ناخن شما ذخیره کرد که شامل آن نمی شود.

6. توپ بولینگ USB

در نقطه مقابل طیف اندازه، حس و عقل،  درایو USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} قرار دارد. وزن آن هفت کیلوگرم است، به این معنی که برای متناسب ماندن با Super Stick ، باید داده های بیشتری نسبت به کتابخانه ای به اندازه کیهان ذخیره کند. و به محض اینکه آن را به کامپیوتر وصل کنید، مادربرد شما قبل از افتادن روی پنجه پا به نصف می‌شکند. بزرگ^(Big) و امن!

7. چاقوی ارتش سوئیس جهانی

می‌دانستید که باید این اتفاق بیفتد - چاقوی قرمز بزرگی که همه چیزهایی را که نیاز دارید، و چندین چیز عجیب و غریب که شما ندارید، دارد،  به‌صورت الکترونیکی ارتقا یافته^{(upgraded electronically)}  و شامل یک حافظه 2 گیگابایتی است. برای بازمانده اداری مدرن تنظیم شده است، همچنین شامل یک نشانگر لیزری، یک قلم توپ و چندین تیغه برش است. واضح است که جلسات هیئت مدیره در ^(Clearly)ارتش^(Army) سوئیس به طور قابل توجهی هیجان انگیزتر از جلسه ما است.

اما اگر نمی‌توانید مشکل گیر کردن یک شی متشکل از 50 درصد لبه‌های برش را در میان کویل‌های اسپاگتی سایبری که در پشت یک دسکتاپ مدرن کمین کرده‌اند، و سپس آن را به اطراف تکان دهید تا یک سوکت خارج نشده را پیدا کنید، پس توصیه می‌کنیم بقیه را بخوانید. این مقاله را به سرعت قبل از اینکه کامپیوتر خود را خراب کنید.

8. وب سرور USB

این دقیقاً همان کاری را انجام می دهد که عنوان می گوید - یک حافظه کوچک که می تواند  یک سیستم وب سرویس دهی را^{(launch a web-serving system)}  از یک پورت USB راه اندازی کند ، و تنها دلیلی که استفاده از آن را در فیلم ها ندیده اید این است که حتی هالیوود^(Hollywood) فکر نمی کند رایانه ها می توانند این کار را انجام دهند. . اینکه چرا باید سایتی را راه‌اندازی کنید که تنها با شصت ثانیه اخطار و بدون تجهیزات سنگین قابل مشاهده در جهان باشد، مشخص نیست، اما می‌تواند شامل موارد زیر باشد:

الف) فرار از RIAA
ب) راه اندازی یک سایت پورنو چریکی از ساختمان های عمومی تاریخی
ج) تبدیل "رایانه های ادبی" با دسترسی محدود خسته کننده به یک شبکه جهانی که قسمت های Battlestar Galactica را به اشتراک می گذارد.^{(Battlestar Galactica)}

هر کدوم که هست ادامه بده!

9. میلیون ها^(Millions) بروستر (کیلو بایت)

اگر سرور USB^{(USB Server)} برای شما کمی "در واقع کاربردی" است، ببینید!

شواهد قانع کننده ای مبنی بر اینکه پول فقط باید از برخی افراد برای منافع عمومی مصادره شود. سازنده حافظه ^(Memory)White Lake یک ^{(White Lake)}کلید حافظه طلایی و الماسی^{(gold and diamond memory key)} سه و نیم هزار دلاری ساخته  است و اگر کسی مشکلی در پوشاندن یکی از قطعات الکترونیکی موجود در جهان با جواهرات چهار رقمی ببیند، مطمئناً White Lake این کار را نکرده است. آنها را استخدام کنید سایر الزامات ورودی برای تیم طراحی WL^{(WL Design Team)} عبارتند از فقدان سلیقه مطلق، ناتوانی در منزجر شدن از ضایعات زیاد و بهره هوشی کمتر از نرخ مالیات شما.

به این واقعیت اهمیت ندهید که می توانید برای حمل یک فلاپی 3.5 اینچی هرکدام با هزینه کمتری به گروهی از مردم بپردازید.

10. چرخ همستر USB

اگر اتاقک و صفحه‌کلید شما به اندازه کافی احساس حیوانی در چرخی بی‌معنا را به شما نمی‌دهد، با یک  همستر USB ^{(USB hamster )} که هر ثانیه وجود بی‌معنای شما را به سخره می‌گیرد - با تلاش‌های بی‌ثمر خودتان - با هزینه‌ای که به دست می‌آورید و نیرو می‌دهید، نسبت‌های هولناک را افزایش دهید! همستر به صفحه‌کلید شما متصل است، هر چه سریع‌تر به صفحه‌کلید ضربه بزنید، سریع‌تر می‌دود، و چیزی است که کافکا^(Kafka) پس از یک شب افسرده‌کننده روی ابسنت اختراع می‌کند.

حتی بدتر از آن، این سایت کالا را به عنوان "فروخته شده" فهرست می کند. مردم اینها را می خرند، و اگر لازم است یک دقیقه وقت بگذارید تا ایمان خود را به گونه ها از دست بدهید، ما متوجه می شویم. هرکسی که بتواند پنجاه دلار خرج این عهدنامه بی ارزشی خود کند، نباید داشته باشد. آنها باید نوعی بند USB داشته باشند تا آنها را روی میز خود و دور از سر راه انسان های واقعی نگه دارد.

11. موشک انداز هدایت شونده لیزری

می دانید ترمیناتورها^{(Terminators)} چگونه شروع به کار کردند؟ به خاطر اینجور چیزهاست سلام^(Hey) بچه ها، بیایید یک  موشک انداز^{(missile launcher)} بسازیم ! سپس آن را به کامپیوتر وصل کنید! سپس آن را با یک سیستم هدف گیری لیزری مسلح کنید! سپس آن را در یک دفتر عادی غیرنظامی قرار دهید، جایی که آموزش تیراندازی به انسان‌های گوشتی را می‌آموزد!» این یک اصرار عالی اما کوته بینانه است که به افزودن ویژگی های بیشتر ادامه دهید، خواه این ویژگی ها در طرح اصلی منطقی باشند یا خیر. در این مورد، طرح اولیه این بود: "بیایید یک اسباب بازی سرگرم کننده و سبک برای دفتر بسازیم که نتوان از آن برای افراد نابینا استفاده کرد!" با این حال دوستش داریم…

12. درایو USB باربی

آیا می خواهید برای همیشه کودکان را زخمی کنید؟ شبیه^(Look) یک منحرف وحشتناک در دفتر هستید؟ یا شاید فقط فکر کنید که دیوید لینچ^{(David Lynch)} آنقدر که می توانست بر وظایف محاسباتی روزانه شما تأثیری نداشته است؟ هر کدام که باشد، یکی از این درایوهای USB باربی^{(Barbie USB drives)} را می‌خواهید   – و به لطف معجزات سرمایه‌داری می‌توانید به جای آنچه نیاز دارید، به آنچه می‌خواهید برسید (درمان، و نوعی دوره آموزشی با حمایت دولتی مانند «بریدن سر وحشتناک» - در واقع یک چیز بد")

13. زیرسیگاری بدون دود

در یکی از خوش‌بینانه‌ترین نمونه‌های تبلیغاتی که تا به حال دیده‌ایم،  این سایت^{(this site)}  ادعا می‌کند که زیرسیگاری USB شما « ^(USB)سیگار کشیدن مخفی را آسان‌تر^{(Make Secret Smoking Easier)} می‌کند !» زیرا هیچ چیز به اندازه یک پنکه بزرگ ناله کننده مجهز به LED های^(LEDs) چشمک زن که به کامپیوتر شما وصل شده و دود متعفن می دهد، محرمانه نمی گوید. آنها می گویند که در سرتاسر دفتر عالی خواهد بود، که از نظر فنی درست است اگر یکی را بخرید و سپس آداپتورهایی را بسازید که باید آن را پس از بازگشت به سال 1950 وصل کنید، آخرین باری که واقعاً مجاز به سیگار کشیدن در دفتر بودید. اما ممکن است پیشنهاد کنیم به جای آن یک نسخه از سالنامه ورزشی Grey's Sports Almanac^{(Sports Almanac)} را بازگردانید – در نهایت، بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد چیست؟

14. آکواریوم USB

آیا^(Are) به راحتی مجذوب اجسام متحرک مبهم می شوید؟ آیا پول داری؟ سپس به شما تبریک می گویم، شما یا گربه ای هستید که کارت اعتباری دارید یا بازار هدف  آکواریوم USB Mini^{(USB Mini Aquarium)} . این دستگاه یک معما را ایجاد می کند - چگونه طراحان می توانند محصولی را بسازند و به بازار عرضه کنند که به صراحت در نظر گرفته شده است تا به یک رایانه متصل شود بدون اینکه هرگز درباره "محافظ صفحه نمایش" شنیده شود. این مانند تلاش برای فروش یک گرامافون ساعتی است که با اتصال آی‌پاد کار می‌کند – به طرز شگفت‌انگیزی عقب افتاده، اما عقب‌افتاده‌تر از جذاب‌تر. اگر کسی را می شناسید که یکی از این موارد را داشته باشد، رویه مورد تایید دولت این است که به آرامی و بدون استفاده از کلمات بزرگ که ممکن است آنها را به سردرگمی و عصبانیت سوق دهد، عقب نشینی کنید.

15. درایو USB قفل شده با شماره

افراد بیشتر و بیشتری
از نیاز به امنیت برای داده های مهم آگاه هستند
ب) در توهم بی رحمانه ای که داده های آنها مهم است.

مگر اینکه شما برای تامین اجتماعی^{(Social Security)} یا چیزی با اطلاعات کارت اعتباری کار می کنید، یک کلاهبردار معمولی سایبری تقریباً به همان اندازه به فهرست عکس های خانوادگی شما علاقه مند است، به خوبی، هر کس دیگری که مجبور می کنید آنها را نگاه کند. از این بابت متاسفم. درایو فلش کد مورس^{(Morse Code flash drive)} با نام اشتباهی که از این خود بی‌جا استفاده می‌کند استفاده می‌کند ، که قطره‌ای از نقطه یا خط تیره ندارد. این فقط یک صفحه کلید عددی است که از خواندن درایو شما تا زمانی که کد صحیح وارد نشده است جلوگیری می‌کند – اگرچه مدت زمانی طول می‌کشد که یک کلاهبردار واقعی برای دور زدن این معیار صرفاً دردسرساز در چند ثانیه اندازه‌گیری شود. اگر چشم بند بود. و مست.

اگر امنیت واقعی می‌خواهید، توصیه می‌کنیم چوب فوق‌العاده KingMax را زیر زبان خود حمل کنید، از توپ بولینگ USB استفاده کنید (کاملاً غیرقابل انتخاب!)، یا برای جلوگیری از دزدان به وحشت محض USB باربی^{(USB Barbie)} تکیه کنید .

16. درایو انگشت شست واقعی

درایو  انگشت شست^{(thumb drive)}  آن را رسمی می کند: نوعی جرأت در ژاپن^(Japan) وجود دارد که یک USB را در هر اسمی که وجود دارد بسازد. نمی‌توانیم بگوییم که USB thumb معامله خوبی است: ارزش طنز تقریباً یک ثانیه طول می‌کشد (شاید یک ساعت اگر طرفدار فصل بعدی Friends باشید)، در حالی که یک درایو ^(Friends)USB شخصی روزانه استفاده می‌شود. تا زمانی که به فیلم های Saw علاقه^(Saw) نداشته باشید، نمی توانیم شاهد لذت بردن شما از این فیلم باشیم.

17. بلندگوهای گلدانی

ما به شما گفتیم که جرأتی وجود دارد. این یک نقطه اوج واقعی کامپیوتر ژاپنی است - کاملاً بی معنی، فقط سه کلمه انگلیسی در کل صفحه محصول، و یکی از آنها اشتباه است. ما فرض می‌کنیم که آن‌ها به دنبال «گلدان» در آنجا بودند، اگرچه فرض کردن هر چیزی در مورد فرآیندهای فکری افرادی که صداسازهای گل‌های تقلبی برقی را می‌سازند، یک پیشنهاد مخاطره‌آمیز است.

گل تقلبی^{(fake flower)} احمقانه   حتی با موسیقی ما یا هر چیز دیگری آزار دهنده نمی رقصد. متاسفم^(Sorry) ، ژاپن^(Japan) ، اما ما استانداردهایی برای هدر دادن وحشتناک منابع، پول و فناوری خود در این کشور داریم!

18. رادار شبح

مرحله 1: بخش بازاری از افراد بسیار ساده لوح را پیدا
کنید مرحله 2: پول آنها را بگیرید

وقتی کسی خودش را متقاعد کرد که ارواح مرده به طور نامرئی در اتاق می چرخند و تایپ آنها را تماشا می کنند، به طرز شرم آور آسانی است که آنها را باور کنند که  پنجاه سنت LED^{(fifty cents of LEDs)}  با آنها موافق است. ما می‌خواهیم سخت‌تر این دستگاه را مسخره کنیم، اما واقعاً ناراحت هستیم که ابتدا به آن فکر نکرده‌ایم.

19. یخچال کوچک

آیا تا به حال از این شکایت کرده‌اید که واقعاً مجبور هستید از رایانه‌تان به سمت یخچال بروید تا آب قند بیشتری دریافت کنید؟ اگر اینطور است، نباید اجتناب از ورزش را برای شما آسان‌تر کنیم، زیرا پنجاه درصد احتمال دارد که از قبل کروی باشید. اما لعنتی، وظیفه گزارش دهی ابزارها را داریم و اجازه نمی‌دهیم هیچ چیز به اندازه حمله قلبی قریب‌الوقوع شما مانع شود!

یخچال  مینی براندو^{(Brando mini fridge)} همیشه یک مینی  را برای شما خنک نگه می دارد. هنگامی که همه چیز در Molten Core^{(Molten Core)} در حال گرم شدن است ، نگران AFK کردن^(AFKing) یا رها کردن گروه خود نباشید - رایانه شما تازه کردن سرد آماده خواهد بود. (هشدار: استفاده از توالت های USB هنوز امکان پذیر نیست، بنابراین استفاده از این یخچال تنها تضمین می کند که در نهایت مجبور خواهید بود از جای خود بلند شوید)

20. ماسک هوا USB

ممکن است افرادی را بشناسید که نمی توانند بدون کامپیوتر خود زندگی کنند، اما ما شک داریم که هیچ کدام از آنها منبع هوا را به چیزهای لعنتی متصل کرده باشند. این  ماسک ضد گرده مجهز به USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  برای فصل آلرژی طراحی شده است - ممکن است آن را از ماسک‌های مشابه و غیر الکتریکی تشخیص دهید که مانند نوعی حیوان خانگی گوشتی ماشین‌ها شما را به دسکتاپ خود نمی‌بندند. این سیستم حتی یک دریچه گاز نیز دارد، برای مواقعی که نیاز به تنفس شدید در رایانه دارید. فقط^(Just) به یاد داشته باشید که پس از آن تاریخچه مرورگر را پاک کنید.

برای یک دوره آموزشی در مورد اینکه چرا سپردن اکسیژن خود به دستگاه ایده بدی است، توصیه می کنیم فیلم 2001 را تماشا کنید یا فقط چند ثانیه فکر کنید.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus іn 1996, man, they weren’t kidding. You can stick sо many things into thе socket it’s only a matter of time before somebody electrocutes himsеlf with the most erotically inappropriate “I/O Error” оf all tіme. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, haνe a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay Feedback Could Get شما شکایت کردید

• نحوه ایجاد یک درایو بازیابی در حافظه USB در ویندوز 8 و 8.1

• نحوه فرمت کردن درایو USB و Memory Stick با NTFS

• 5 برنامه قابل حمل که قطعاً می خواهید روی USB Stick خود داشته باشید

• USB Arcade Stick چیست و چرا آنها عالی هستند

• NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible چیست؟

• 10 لحظه های بزرگ در (Failed) Career جک تامپسون

• WinZip Safe است

• نحوه بازیابی فایل ها از یک USB Stick آسیب دیده

• Google Chrome Elevation Service است

• چین CCTV ادعا می کند Google PROM علل memory loss

• ISO File چیست؟ و از کجا ISO فایل های استفاده می شود؟

• Command Line Interpreter چیست؟

• Computer file چیست؟ [توضیح داده شده]

• ASP.NET Machine Account چیست؟ چگونه آن را حذف کنید؟

• Router and How کار می کند؟

• 15 بالا Free Sports Streaming Sites (2021)

• HKEY_LOCAL_MACHINE چیست؟

• Google Redirect Virus - گام به گام راهنمای راهنمای حذف دستی

• RAM چیست؟ | Random Access Memory Definition